Una imperfección me vuelve especial

Las palabras precisas que Darwin ha usado no las conozco pero el sentido de su discurso era…las personas y en general todos los seres vivientes no nacen siempre iguales…a veces puede pasar que los que nacen con una pequeña diferencia o imperfección puedan gracias a esa, coger la delantera sobre los demás. Hoy yo puedo afirmar que esto puede pasar también si son las cosas las que nacen con algo defectuoso. No estoy hablando de mi pésimo ordenador, ya he explicado a todo el mundo lo que pasa si compras algo desde gente que no escucha la clientela y no ofrece un buen trabajo.

No, hoy quiero hablar de mi desodorante, que se llama Infasil “Spring”: primero tengo que decir que a mi me encanta, mi novia dice que huele a bebé; es uno spray entonces funciona porque hay una parte arriba que si si se oprime empuja una pajita por donde pasa el desodorante.

En la parte de arriba la substancia pasa a través de un hueco y se hace como vapor. Bueno..que pasa si la parte de arriba si rompe y te quedas solo con la pajita? Tienes 2 opciones: tirar a la basura todo (cosa que no me gusta)…o tratar de hacer funcionar todo..cosa que he hecho. Para lograr que todo funcione correctamente tienes que tener mucha puntería y uñas.

La puntería te sirve para dar en las axilas, operación aparentemente simple si el desodorante no fuera roto. Y aquí entran en juego las uñas…que sirven? Simple, para empujar la pajita de manera que el desodorante pueda salir. Todo tiene que ser coordinado: las las uñas de los pulgares empujan dejando un espacio de 0,002 mm donde el desodorante tiene que salir….mientras haces todo eso tiene que inclinar el tubo hacia tus axilas esperando de no golpear la pared.

Bueno..entonces la pregunta podría ser..y donde y porque eres especial? Pues simple: cada día la mayoría del desodorante no pasa…se queda en mis uñas, hecho que me ha hecho llegar a ser el hombre con las uñas mas perfumadas de todo el mundo. He ganado el concurso mundial para los que tienen las uñas perfumadas! Hoy toda la gente me conoce por eso, los chicos me preguntan mi autógrafo y las mamas quieren que me case con sus hijas. Puedo comer sin pagar en todos los mejores restaurantes del mundo porque a los dueños les gusta que “el hombre con las uñas mas perfumadas del mundo” coma donde ellos….y todo eso solo gracias a una imperfección que me ha hecho especial.

Una elección importante

Creo que el valor de un hombre esté profundamente ligado a sus elecciones; desde cuando nacemos frente a nosotros aparecen opciones diferentes y no siempre tenemos la posibilidad de estar en eso y pensar todo con cuidado. Así puede pasar que eligir una carrera en lugar que otra pueda cambiar completamente tu vida. Yo por suerte, esta locura de saber ya desde pequeño que habría llegado a ser no la he tenido así que he tenido la posibilidad de encontrar paso a paso mi objetivo de vida. Mi vida ha sido hecha de pruebas, pedazos de tiempo usados como un taller, un conjunto de pequeños futuros que me habrían tocado eligiendo una carrera u otra, que yo he podido evaluar creo correctamente y hasta hoy siempre descartado. Hoy ha pasado algo, he tenido una iluminación, y todos mis propósitos de llegar a ser un jugador profesional de hockey en Canadá, u ganar un Oscar con un papel de loco psicópata que mata a la gente dispárandoles con una bombona de aire comprimido ahora se que no tienen sentido (..y sobre todo…a quien podría gustar una película donde hay un tío que mata la gente en tal manera?) Bien, entonces…el máster en Relaciones Publicas…lo boto a la basura, 6 años de trabajo en Italia…también, mi licenciatura en Psicología…no sirve para nada y también el Post Grado que estoy haciendo. Dejo todo eso y sigo mi corazón que me dice que mi futuro es: llegar a ser una bailarina profesional de Sardana

Puede la salida de una novia ser la causa de la nacida de nuevas especies vivientes?

  La salida de una novia puede tener muchas consecuencias en un chico acostumbrado a vivir siempre con alguien alrededor (familia – compañeros de piso – novia). Primero, el hombre deja de limpiar el piso; es la regla Nr 1, nunca limpiar si no tienes algo que ganar (como por ejemplo una chica cerca con la cual tratar de parecer “el mejor del mundo…mejor sobre todo de su ex”). Si esta situación solitaria se adelanta mucho te lleva a vivir sustancialmente en un enorme basurero hecho que tiene también una función antropológica y etnologica.

En mi caso por ejemplo, he asistido al nacimiento de unos pequeños seres vivientes, de casi 10 centímetros con brazos y piernas como nosotros pero hechos de polvo, pelo caído y otras cosas que prefiero no explicar.

Estos pequeños hombres, que podrían recordar los Pitufos aunque no tengan el mismo color Viagra, han empezado a aparecer en mi casa después casi 1 semana, al principio respetables y respetuosos, después de poco se han transformados en gilipollas malagradecidos.

Estoy harto, de veras, he tratado de ser lo más democrático y condescendiente posible pero ya no puedo más. Los primeros días solo era: “hola que tal? Hola, hola, te molestamos? No no, todo bien”. Después ya unos de ellos me ha despertado, mientras borrachos estaban peleándose. Los he mirado con ojo asesino y se han callado. El día siguiente el jefe de ellos ha llegado para preguntarme si me molestaba tener una iglesia bajo mi cama…”que no” le he contestado, creo en la liberad de culto y no quiero que se hable de mi como de alguien que no permite a las minorías de ejercitar su religión. Ahora, sin embargo, estoy harto, han pasado 3 días festejando no se que en una borrachera general sin parar de cantar y tomar. He tratado de hablar con el jefe pero lo que me ha contestado ha sido “cállate, son jóvenes, quieren solo festejar y vivir su vida”. Hoy quería hacer una siesta..he sido despertado por unos con traje de El Mariachi que cantaban “Bésame Mucho”

…entre mañana limpio el piso…voy hacer una matanza.

Voy al gimnasio porque me gustan los bulldogs francés

   Recuerdo que cuando estudiaba psicología uno de mis profesores un día nos preguntó para saber quien hubiera escrito la fábula de “Cenicienta”; al el no le interesaba saber el nombre del autor sino su género, es decir si el escritor era hombre o mujer. Para el profesor en la modalidad de describir las cosas estaban reflejadas unas reglas sociales que imponen a las mujeres de hacer unas cosas en una manera y a los hombres las mismas en modo diferente. Según su teoría las diferencias de comportamiento entre hombre/mujer serían ficticias y consecuencia de un training social que desde el nacimiento sufrimos. Tal realidad se radica con el tiempo y llega a ser un único con cualquier de nosotros, por lo cual es una evidencia, es insito en las cosas que “a las mujeres les gusten los maquillajes” y a los “hombres los juegos de guerra”. Una de las explicaciones al hecho de vivir en una sociedad que nos obliga a equivocarnos desde el nacimiento es que la gente quiere y busca una explicación sencilla y un orden para todo lo que está alrededor. Es más simple seguir pensando que existen diferencias entre hombres y mujeres porque siempre ha sido así y siempre haremos de todo para encontrar pruebas a favor de tales diferencias. La búsqueda de explicaciones simples y de reglas para interpretar la vida y las relaciones sociales se puede encontrar en muchísimos contextos; un ejemplo es el uso de los estereotipos para clasificar lo ajeno, o más sencillamente cada día cuando revisamos el horóscopo y estamos más tranquilos porque Uranio (que os recuerdo que no es más que un pedazo enorme de piedra) nos ayudará en el amor. Estos atajos llegan a ser la realidad cuando la etiqueta semántica que usamos para describirlas (he nacido el 16 de febrero entonces soy ACUARIO) están usadas  como explicaciones de lo que hacemos (yo me comporto así porque SOY ACUARIO). Podemos reír de unos de estos acortamientos pero seguramente en unas ocasiones nos pasará (si no ha ya pasado) de usar otros…quizás cuando nos enojaremos con la chica que maneja mal, cuando notaremos la tonta rubia…o cuando tendremos que inscribirnos al gimnasio después de enterarse que es verdad que los perros son semejantes a los dueños (por ejemplo el perro de Paris Hilton es feo y tonto) y que a ti…te gusten los bulldogs francés 

…un dia malo

Ha pasado otra vez…mi “chico” se ha roto otra vez después solo 1 semana de vida. Que hacer? Solo una cosa.. el HP Pavilion dv9000 es un pésimo ordenador, no lo compréis.

Después 1700 euro y otros 300 para pagar un pedazo de plástico…el mismo pedazo se ha roto. Nada de divertido en este post solo un consejo para los que no quieren pasar meses peleando contra un servicio de asistencia que no te ayuda, y contra un ordenador que se quiebra solo mirándolo

Si mi papá fuera daltónico yo podría recibir más visitas de mi familia aquí en Barna

El año pasado mis papás vinieron aquí en Barcelona, se quedaron como 10 días y como es lógico pensar, la ciudad les encantó. Un día, después que volvieron a Italia, hablando con mi mamá ella me dijo…mira la ciudad está linda pero nunca en mi vida he caminado tanto. Que raro le contesté, Barcelona tiene metropolitana, ferrocarriles, taxi…se puede llegar en cualquier lugar fácilmente. Por supuesto me contestó ella…el tema es que tu papá ha decidido que el único metro que se podía usar era la línea verde…nada más. No entiendo le contesté. Ves Samuel…añadió, tu papá tiene muchísimas cosas buenas pero entre estas no está el valor, el tiene miedo de  todo lo que es nuevo, si aprende a hacer una cosa en una manera…ni loco prueba hacerla en otra forma, el cambio para el es sinónimo de tensión, todo tiene que ir como siempre ha ido. Por eso, cuando llegamos a BCN tuvimos que acostumbrarnos a usar la línea verde que quedaba cerca del hotel y ya esto le costó mucho. Logré a usar la verde..y ya; salíamos por la mañana, llegábamos en Catalunya y ya…toda la ciudad…10 días a pie. (Os dais cuenta cuanto puede tardar el viaje desde Catalunya hasta la Sagrada Familia? O desde la misma plaza hasta…el Forum..la playa o el Mont Jüic?)

Ahora yo tengo piso a los 100 metros de la parada Clot…línea roja, si mi papá fuera daltónico yo podría recibir más visitas de de mi familia aquí en Barna

El Carl Lewis catalan

     El domingo he ido a la playa, que ilusión me hacía ver por la primera vez en el 2008 el mar, la arena… Yo no podría vivir sin la playa, en Italia vivo a casi 20 km. de Jesolo, es decir que cada fin de semana desde el 25 de abril hasta el final de septiembre yo me quedo tranquilo a tomar el sol. El domingo pasado hacia calor, mi novia seguía enferma en la cama, llena de gripe y colma de kleenex tanto que la cama parecía un campo nevado, entonces me decidí a ir a la Mar Bella. Me gusta esa playa, me la hizo descubrir el año pasado justo mi novia. Para los que no  la conocen, la Mar Bella es una playa también para nudistas..digo también porque cada uno puede decidir como tomar el sol…hay unos desnudos y otros con traje de baño, no hay barreras y todo el mundo se mezcla un poco como pasa en Ibiza y Formentera. Por eso el domingo no me pareció raro ver unos hombres (las chicas todavía tienen frío) desnudos que ya tomaban el sol. Uno pero me ha parecido a primera vista un poco raro: estaba de pie como si fuera en cruz…después unos segundos puso los brazos arriba (siempre desnudo) después se toco los pies inclinándose hacia delante. Hizo todo este trámite dos veces…toda la gente ya había empezado a mirarlo con curiosidad y disimulo…

De repente ha empezado a correr, ha hecho como 100 metros corriendo como si tuviera un pitbull detrás! 100 metros a través la gente que tranquilamente miraba el mar, y que de repente veía este loco desnudo precipitarse hacia a ellos. 100 metros de ida, 100 de vuelta y después máscara, snorkel y zambullida en el mar! 5 minutos de agua y otra vez la misma locura!

He vuelto a la casa y he botado mis comics de Batman, Superman y Fab4, ahora tengo un nuevo héroe…”El Carl Lewis catalan”      

Los particulares son importantes

Los personajes:

(S) = Yo

(F) = Mi novia

(T) = Técnico

(S) Nada! No me lo puedo creer! Nada de nada, no funciona, no se conecta, este pxxo ordenador no funciona!

(F) …bueno entonces llamamos al tío.

(S) Quien al francés?

(F) Es francés?

(S) Creo que si…al menos hablando con el me ha dado esta impresión (wow..llevo 1 mes viviendo aquí y ya puedo reconocer si alguien habla español con cadencia extranjera) Llama tu que hablas español, yo estoy al frente del ordenador y hago lo que el dice.

(F) Hola, que tal? Mira aquí tenemos un ordenador en substitución, lo hemos recogido hace 1 hora pero no se conecta al wifi….mmm…si, cierto,…ok ahora veo…

(F) Hace: Inicio – Conectar a – Mostrar todas las conexiones.

(S) Ok ya estamos

(F) Tecla derecha – Propiedades

(S) …hecho

(F) Protocolo Internet (TCP/IP),…Propiedades

(S) ah si…ah mira ya está..Obtener una dirección IP automáticamente….mmm, no nada, no se conecta

(10 minutos más tarde,  después otros 15 pruebas) 

(F) No mira, no se conecta, hoy usamos el cable de red y mañana llamamos a tu compañero, el que me has dicho puede ayudarnos a configurar todo..muchas gracias

(S) (como este tío puede trabajar en este lugar si no esta capaz ni de ayudarme a usar el wifi)

 El día siguiente 

(F) Hola que tal..(10 minutos para explicar al nuevo chico que pasa)….porqué sabes a nosotros nos sirve mucho y tenemos wifi y queremos usarlo (bla bla bla)…

Después otros inútiles tentativos 

(T) Mira llamo al taller a ver que me dicen, quizás te envían otro ordenador

 …en aquel momento, yo tengo una iluminación: CD00xxxxxxxxx. 

(S) Funciona! Funciona! San Gennaro nos ha ayudado (ah…los italianos..)

(F) Mira tío no te preocupes, mi novio es un hacker, ha hecho unos tentativos y ahora funciona!

(F) Bravo!! Que has hecho????

(S) Ah nada..soy un hacker

(F)…ok bueno, esto lo se, pero que has hecho

(S) Ah..beh…es que….mmm…no se como explicártelo porque podrías no entender todo..es un lenguaje tecnico..sabes nosotros hackers..

(F) …

(S) Ok..sabes la password…

(F) …

(S) Yo la escribía con minúsculas..

(F) y…

(S) y tenia que hacerlo con mayúsculas!

 2 posibles finales de esta historia  (el juego es..adivinar lo que ha pasado y poner la respuesta como comentario a este post) 

Final 1 

(F) Ah amor! Ahahaha, que loco que eres!

Me ha gustado mucho llamar inútilmente por 2 veces a la tienda y después descubrir que todo lo que ha pasado ha sido solo por tontería tuya. Vamos a la cama que quiero “castigarte” chico malo.

Final 2 

(F) …que??!!!!! Eres tonto o que??? Llamamos por 2 días y ahora me estas diciendo que no te diste cuenta que la password tenia que escribirse en mayúsculas?? Y yo que casi pelee con el pobre!!!! No me lo puedo creer!!! Las mayúsculas!!!! Y sabes una cosa????????!!!!!!! No es francés es un argentino, tonto!

Boxeo

Me hace falta praticarlo aqui!!!

Oye quien habla…

Hay una cosa que no entiendo, me tiene despierto por toda la noche, llevo días sin dormir  por eso. Las dudas me gritan en la cabeza como miles de monos cerrados en una jaula. Por qué habláis de Kilo Rivera? Qué pasa? Por qué cada día oigo unas periodistas hablando de este chico…feo…de veras feo como pocos otros. Donde sacar interés por alguien que nada hace sino ser “el hijo de…”. No entiendo cuando las periodistas se refieren a el como a un “sex symbol”, no entiendo porque hablar de su vida, de su traje, de su carro, de todo lo que el “pobre” y feo rechonchito hace. Lo que me da miedo es que cuando veo la tele USA pasa lo mismo: “el traje de Paris Hilton, el novio de Lindsay Lohan, el ex novio de Paris con el traje de Lindsay” Es que con los gringos ya estoy acostumbrado…ya se que es lo máximo que puedo encontrar…es que me da escalofríos ver que también aquí habéis tomado esta peligrosa carrera… Qué? Qué estáis contestándome?  No oigo bien…ah, si, tenéis razón, que hablo yo que vivo en un país donde el próximo jefe del gobierno es el dueño de 3 televisiones, que el controla toda la información y se escribe las leyes para no ir a la cárcel. Mejor que me calle…